Говорят люди

Люди частолюди говорят говорят не то, что думают на самом деле.

Это не означает, что они постоянно и преднамеренно лгут, преследуя корыстные цели – просто порой в самые обычные на первый взгляд фразы они вкладывают совсем иной смысл, отличный от стандартного значения слов и выражений.

А может, это мы сами постоянно додумываем или переиначиваем смысл любых сказанных собеседником слов, ища и – главное! – находя в них тайный подтекст, двойное дно или завуалированную угрозу / похвалу (нужное подчеркнуть)?

Когда по телефону звонит мой муж и бархатным голосом осведомляется, удачен ли был мой сегодняшний шоппинг, несмотря на то, что я ему с утра трижды объявляла о своих планах на день – детская поликлиника, сберкасса, библиотека – я прекрасно угадываю, что он этим хочет сказать. Он просто отпрашиваться на очередной мальчишник под видом корпоратива при условии обязательной компенсации —   рекомендации мне прогуляться по магазинам.

Когда мой ребёнок громогласно заявляет, что все уроки сделаны, а обитатели домашнего зоопарка выгуляны и накормлены, это означает, что пришло время «Папиных дочек», «Закрытой школы» или любого другого популярного сериала.

Когда в супермаркете продавец отдела сортовых вин приветливо улыбается мне как старой знакомой, полуспрашивает-полууточняет: «Вам как всегда?» и не, дожидаясь моего ответа, уверенно достаёт из застеклённой витрины литровую бутылку Мартини Extra Dry, я мысленно зарекаюсь бросить пить и даже пополнить ряды городского Общества анонимных алкоголиков.

Когда мастер по наладке Интернета и прочих сетей и кабелей говорит мне, что нужно нажать вон на ту маленькую пимпочку и ждать, пока загорится вон та лампочка зелёненьким цветом вместо красненького, я радуюсь мастерству своего парикмахера, превратившего меня в самую настоящую натуральную хрестоматийную и клиническую блондинку.

Когда пожилая врачиха в платном центре на вопрос о причинах моего недуга сначала недоумённо косится в мою медицинскую карту, а потом возмущённо восклицает: «А что вы, женщина, хотите? В вашем-то возрасте?», я расцениваю последний курс уколов ботокса как удачный.

Когда моя сослуживица начинает в двадцать третий раз расхваливать свои изумрудные серёжки, купленные не то в Милане, не то в Париже, я понимаю, что моя почти новая замшевая юбка из последней распродажно-ликвидационной секонд-хендовской коллекции мне просто чудо как идёт.

Когда суровая автобусная кондукторша внезапно заявляет мне: «Молодёжь могла бы и уступить место пожилым людям», я обещаю сама себе ежедневно пользоваться общественным транспортом как надёжным средством поднятия самооценки и улучшения настроения.

Когда мой редактор вызывает меня в кабинет, намекает на возможную квартальную премию и называет меня рупором эпохи и великой русской писательницей в одном флаконе, я отлично знаю, сколько стоят все его слова. Их цена – внеплановое двухполосное интервью с каким-нибудь ответственным журналистоненавистником и срочный обзор последних изменений федерального налогового законодательства.

* * *

Что же касается меня, то я стараюсь не истязать своих родных и близких иносказаниями и метафорами и стремлюсь по мере сил соответствовать ожиданиям окружающих меня людей.

Я охотно соглашаюсь с редактором, определённо не видя в отечественной литературе более подходящей кандидатуры на роль великой русской писательницы.

Я радостно благодарю кондукторшу и улыбаюсь ей во все наличествующие двадцать шесть зубов.

Я искренне хвалю сослуживицыны серьги и предлагаю ей наведаться вместе в отличный магазин поношенных вещей «Всё по сто рублей».

Я чистосердечно признаюсь замотанной врачихе в медицинском центре, что абсолютно в любом возрасте хочется чувствовать себя здоровой.

Я обещаю мастеру нажимать только на указанную им пимпочку и не прикасаться ни к одной другой под страхом отключения Интернета.

Я робко интересуюсь у продавца вин, как пройти в отдел соков и прочих безалкогольных напитков.

Я громогласно восхищаюсь ребёнком, успевающим за полчаса разделываться со скучными  заданиями и привередливой домашней скотиной. И предрекаю ему скорую судьбу Нобелевского лауреата и великого ветеринара.

Я отпускаю мужа веселиться до упаду и клянусь ему в ближайшем времени потратить все фамильные накопления на билет до острова Новая Гвинея. В один конец.

Я показательно откровенна и честна в декларировании своих желаний и чувств. Но чем искреннее мои ответы, тем непредсказуемее и недоумённее на них реакция. Почему бы это?

 

Спасибо за то, что решили поделиться записью:


Еще статьи

Вы можете оставить комментарий, или Трекбэк с вашего сайта.

Оставить комментарий

WordPress: 11.28MB | MySQL:80 | 0,170sec