Книга, изменившая семейную жизнь

Что наша жизнь – череда изменить жизнь к лучшемуслучайностей, нанизанных на суровую нитку времени, или результат планомерных, выверенных поступков и достижений человеческого разума и характера? Мы проживаем заранее предназначенный нам жребий, начертанный строгой рукой Всевышнего на страницах Книги судеб, или имеем возможность одиночного самостоятельно плавания в огромном океана под названием «Жизнь»?

Письмо нашей читательницы Галины даёт замечательный повод поразмыслить над тем, что никогда не поздно поменять свою жизнь к лучшему, лишь изменив своё отношение и к себе, и к самой жизни.

«Наверное, нет на свете человека, который не пытался бы хоть единожды переосмыслить свою семейную жизнь и что-то в ней поменять или исправить. Помните, как писал классик: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастна по-своему»?

А от чего зависит это семейное счастье? Кто управляет нашей судьбой? И почему одним людям судьба благоволит, а другим — нет? Раздумывая над ответами на эти вопросы, я вспоминала утверждение, что судьба каждого человека — это отражение его мыслей. Но почему тогда на свете так много несчастливых людей, ведь наверняка никто из них сознательно не программировал себя не неудачи и несчастье, никто не хотел и не думал быть несчастным.

Лет пять назад я услышала о книге Валерия Синельникова  «Возлюби болезнь свою». Посмеялась над странным названием, но купила, совершенно не предполагая, что она мне не просто скоро пригодится, но и станет серьёзным руководством к изменению моей жизни.

Моя личная жизнь казалась сплошным кошмаром, которому не было видно конца. Дважды я подавала на развод, но ни разу  даже не смогла дойти с мужем до ЗАГСа. Что-то держало меня возле этого человека, и я просто смирилась с его неуёмной ревностью и её последствиями. Мы жили больше как соседи в одной квартире, но с постоянными ссорами с битьём посуды, возникающими без всяких видимых причин. Но, как известно, если есть ревность, то обязательно возникнет и любовный треугольник. Ревность — это комплексное чувство. Тут и злость, и гнев, и ненависть, и обида, и сомнения, и жалость к себе, и неуверенность, и презрение…

И каждое из этих чувств приносит свои плоды. Ревнуя меня без каких-либо причин, мой муж сам был далеко не безгрешен. Я же никогда даже в мыслях ему не изменяла, но была очень зависима от его подозрений и старалась никак не вызывать его сомнений в моей преданности, боясь даже на минуту задержаться с работы или магазина. Потом я поняла, что, вероятно, я сама спрогнозировала случившееся, и муж подсознательно считывал мои мысли. Я всегда поражалась его интуиции.

Как-то вечером муж пришёл очень расстроенный и как будто не в себе. Я впервые видела его таким. После его короткой, словно случайно оброненной фразы: «Хоть ты не бросай меня», я стала ждать продолжения. И он рассказал мне о том, что в течение двенадцати  лет вел двойную жизнь. Та женщина использовала его в своих целях, держа как запасной аэродром после того, как он отказался официально разводиться со мной. Когда у неё никого не было, она призывала его, постоянно дергая за ниточки чувств.

Я была поражена не столько тем, что у него есть другая женщина, это не было для меня открытием, сколько  тем, что он, человек волевой и независимый, позволял себя использовать таким образом. Передо мной сразу встал вопрос: а что же делать? Душевное состояние мужа меня очень насторожило. Всю ночь он бродил по квартире, не находя себе места. Чуть приляжет на минутку и сразу же вскочит, будто лежит на гвоздях. Я тоже не могла спать, утром с трудом встала, совершенно разбитая.

На следующую ночь всё повторилось, и я забеспокоилась. Он худел на глазах, не мог ни есть, ни пить, ни работать. Я не знала, как ему помочь. И тут я случайно вспомнила об этой  книге. Я стала ему читать вслух, совершенно не рассчитывая на то, что он слышит меня. Но, видно, моя монотонная речь действовала на него успокаивающе, и он ненадолго засыпал. Но и это уже был прогресс. Как только я засыпала, он вставал и ходил, ходил по квартире.  Но, читая книгу, я находила ответ на многие мучающие меня вопросы.

Мысль — это универсальная форма энергии, которая обладает как созидательной силой, так и разрушительной. Если человека любят, относятся с добротой, окружают заботой, то человек чувствует себя счастливым, спокойным, радостным и здоровым. А если его постоянно ругают, держат в страхе, говорят гадости, то он сам начинает держать в голове разрушительные мысли, и его здоровье скоро пошатнется.

Мы недооцениваем значение своих мыслей и потом недоумеваем, откуда берутся проблемы. Привыкнув пенять кому-то-то на свои неудачи или обвинять себя в тех грехах, которые никогда не совершали, мы запускаем программу самоуничтожения. А если мы посылаем другому человеку разрушительные мысли, то мы всё равно разрушаем себя.

«Человек, если он не может справиться с ситуацией, стремится подавить эмоциональную боль, а значит, загнать глубже в подсознание. Но в определенной ситуации, эти эмоции вылезают наружу, минуя сознание человека».  И чем больше я читала, тем больше понимала свои ошибки, привыкнув прежде считать себя безгрешной и такой правильной.

Я совершенно по-новому взглянула на всю долгую и непростую историю своих взаимоотношений с мужем.

Мы познакомились  в доме отдыха и сразу понравились друг другу. Он жил на Украине, в одном из шахтерских городов, работал проходчиком, был лучшим из лучших в своей профессии и имел две медали «Шахтерская слава». Тогда меня не насторожило, что раньше он был женат, но, по его словам, жизнь в прежней семье не сложилась. Мне он сказал, что они давно не живут вместе. Потом я узнала, что это было неправдой.

Сначала я поехала к нему, бросив престижную и любимую работу, но уже через месяц вернулась домой, так как жить там было негде, да и подруги первой жены стали ему угрожать. А потом и он оставил свою работу и приехал ко мне. Но здесь он чувствовал свою профессиональную несостоятельность и менял одну работу за другой, не получая удовлетворения. Скоро он опять уехал, сумел получить квартиру и поменять на жильё в моём родном городе. Но отсутствие любимой работы не позволяло ему почувствовать себя по-настоящему реализованным человеком, и это сказывалось на наших отношениях.

Моя гордыня не давала мне понять его и помочь примириться с его постоянными нападками и злоупотреблением алкоголем. А ведь именно гордыня, которую я ошибочно принимала за гордость, является источником всех пагубных мыслей и эмоций. Я ощущала свое превосходство над мужем, и он это чувствовал…

«Чувство собственной важности порождает огромную подсознательную агрессию, которая потом оборачивается против самого автора».

Я читала книгу и узнавала на её страницах себя. Вот тогда я поняла значение закона о подобном. И осознала, что правы те, кто говорит, что любые изменения мира нужно начинать с изменений самого себя. Я так благодарна Валерию Синельникову за его книги, которые помогли мне понять себя и исправить свое отношение и к мужу, и к самой жизни.. .

Сейчас у нас все хорошо. Но мне  очень жаль, что долгие двадцать четыре года мучений уже не вернуть».

Спасибо за то, что решили поделиться записью:


Еще статьи

Вы можете оставить комментарий, или Трекбэк с вашего сайта.

Оставить комментарий

WordPress: 11.86MB | MySQL:79 | 0,180sec